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邱吉爾在退出政壇後,有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。

這時,也有一位女士騎著腳踏車,從另一個方向急駛而來,

由於煞車不住,最後竟撞到了邱吉爾。


「你這個遭老頭到底會不會騎車?」

這位女士惡人先告狀地破口大罵:「騎車不長眼睛嗎?……」


「對不起!對不起!我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意,

只是不斷地向對方道歉,「看來妳已經學會很久了,對不對?」


這位女士的氣立刻消了一半,再仔細一看,他竟然是偉大的首相,

只好羞愧地說道:「不………不………你知道嗎?我是半分鐘之前才學會的……

教我騎的就是閣下您。」


有位智者即說:「幾分容忍,幾分度量,終必能化干戈為玉帛。」

 

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曾有一對父子坐火車外出旅遊,途中有位查票員來檢查乘客的車票,

父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。

事後,兒子就問父親,為什麼剛才不反目以對呢?

父親說:「兒子,倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子,為何我不能忍受他幾分鐘呢?」

「不說最後一句話,則可以避免紛爭」這也是我時時提醒自己的座右銘。


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有位高傲的富婆,在一家非常昂貴的餐廳裡,一直抱怨這樣不對,那樣不好。侍

者耐著性子直賠不是。

但這位富婆的氣燄反而越發囂張,隨而指著一道菜對侍者說,「你說,這叫做食

物?我看連豬都不會吃!」

侍者終於按捺不住,對這位富婆說:「太太,真的是這樣嗎?那麼,我去替妳弄

點豬吃的來。

 

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一個是「心中無半點善意」,一個是「胸中無半點寬容」,真是道盡現代人典型

的交往模式,再看看下面二則夫妻的對白。



丈夫:「聽妳講話就像是一個白癡。」

太太:「你難道不曉得只有這樣,你才會懂?」

「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎?」丈夫問

「我是你什麼人,女傭嗎?」妻子回答

「當然不是,」他頂了回去,「你如果是女傭的話,至少應該懂得怎樣洗衣服。」
 
我們經常掉進一個陷阱,就是爭論必有輸贏,在所有的爭吵事件中,大家都堅持

自己的觀念,將之視為金科玉律,不肯退讓。我常開玩笑說,這就是所謂的「禮

讓」----- 不管自己有沒有「禮」(理),別人都要「讓」。

更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。似乎誰說了最後一句話,不管

有理無理,誰就是勝利者,以致爭吵不休。


想解開纏繞在一起的絲線時,是不能用力去拉的,因為你愈用力去拉,纏繞在一

起的絲線必定會纏繞得更緊。人與人的交往不也一樣,很多人只知道「得理不饒

人」、「火上加油」,卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」

的道理,結果關係纏繞糾結,常鬧到不可收拾的地步


是非對錯並沒有快樂來得重要。快樂的秘訣就是「退一步」,先向別人伸出友善

的手。讓對方做「對」的人,並不代表你就「錯」了。因為,當一切都好轉後,

你會發現你將獲得放下的平安,也會感到讓別人「對」的喜悅。由此,你也做

「對」了。




 

本文摘自~~「貼心」一書


資料來源:http://storyshow.blogspot.tw/2008/11/blog-post_7283.html

圖片來源:google

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